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大多時候,
我出門都是和情侶或夫妻檔的三人行,
其實已經成為我人生的一種日常。
但怎麼樣也沒有像室友&拉丁屁孩來得如此格格不入!
2017續
在家的時候,
拉丁屁孩就是一貫八風吹不動的高冷姿態,
而室友則如同奴隸般的承攬所有家事兼餵食接送。
然而每次只要我們三個一起出門,
拉丁屁孩就會瞬間孔雀開屏,
連停個紅燈也要莫名的喇季一下?
也許他是在宣示主權,
但後座的我看著室友疑惑驚嚇的表情,
反而差點笑出來!
(那畫面真的好噁心)
某個陽光燦爛空氣乾冷的早晨,
也是命運來敲門的那一天!
我們一車三人到馬德里市中心後各自分開,
也約好晚上大約幾點電聯接送。
然而那天的iOS系統更新後傳出重大災情,
我也沒有倖免,
手機電量像溜滑梯般的狂噴,
傍晚時分它就突然自動關機再也打不開了!
失去手機的我頓時不知道該何去何從,
也擔心室友聯絡不到我怎麼辦?
會不會一整晚在市中心找我?
於是終止行程,整晚不斷地想辦法充電。
幸運的是,
當時我的好友恩哥也在馬德里,
我跑去他家打算請他幫我手機充電,
不幸的是,
駐足在大樓門口我卻忘記他家在幾樓,
而大樓管理員也早已下班了!
掙扎了一整晚,想過許多可能的方法,
最後筋疲力盡,
無奈只好去恩哥家旁邊的飯店住一晚,
請櫃檯幫我充電。
我想這是我人生最荒謬最奢華的一晚!
隔天起床立刻到大廳櫃台拿回我的手機,
不意外的收到一堆室友的未接來電和簡訊。
但,讓我瞬間看透的是,
室友的簡訊沒有絲毫的擔心或不安,
相反的,全部都是憤怒的責備,
喝斥說著,
「你如果要睡炮友家應該要先跟我說,
 而不是直接關機躲著我,
 你明明約好要坐我車回家還放我鴿子!」
這一刻我終於明白,
他的格局他的思維就是這個模樣,
我們不在同一個維度上,
是時候可以斷開連結了。。。
後來的某一天周末,
高冷的孔雀依舊躲在樹洞裡,
奴隸一整天都在一樓打掃環境。
我一如往常的下樓覓食,
轉角看見樓梯盡頭走廊上,
室友直挺挺的定格在那裡,
胳臂夾著拖把,雙手拿著手機,
手指猛烈的在交友軟體上來回穿梭!
他的專注力異常集中以至於沒有發現我的存在,
我也充滿疑惑地站在高崗上細細觀望。
不是養了一隻孔雀了嗎?
還可以繼續約炮嗎?
這也是【伊比利最終章】的一部分。
我想這一趟,
不僅是把我的家當帶回台灣,
(除了萬元大衣)
也是好好的說再見了!
(我心愛的大衣~~~)

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離開一年多的日子裡,
許多事情都快速換上了一個新的面貌!
例如感情狀態,例如人生規劃。
2017年我再度返回西班牙,
除了執行一些未來新計畫的行程,
主要打算把我在西班牙的家當全部搬回台灣。
再次見到室友,
讓全世界怎麼也想不到的是,,,,,
讓我真正把「瞠目結舌」表演得最淋漓盡致的是,,,,,
他竟然有男朋友了!!!!!!!!!!
畢竟青菜蘿蔔各有所好!
然而幾天的相處下來,
我對於眼前的一切都合理化了。
首先年齡的部分,
他們就相差了超過20歲。
不同於室友的骯髒邋遢,
拉丁屁孩把自己活得像一隻孔雀!
與神龍教主的同款髮型,
沒有一絲皺褶且自帶光芒的衣裳,
人群中永遠不會走失的香水味,
以及每個步伐都能踏出一條伸展台。
然而不同於拉丁人熱情的刻板印象,
拉丁屁孩非常的不友善。
但最後他們也在2020年結為連理了!
感恩室友不僅讓我近距離觀賞約炮的刺激,
也讓我見識到包養的無量功德!
某天,
早上出門前我在房間找不到我的大衣,
甚至跑去翻了室友房間的衣櫃仍遍尋不著,
一問之下室友才跟我說,
有一次他約炮,
炮友只穿一件外套冷到發抖,
因為他體型嬌小,
所以就把我的大衣送給他穿了!
挖咧#%&你老師咧XX@$#!!!!!
然而他也心生愧疚,
於是他從衣櫃翻出了一件全新沒穿過的普通外套,
說要送給我穿。
你他X的我的一萬多元名牌大衣你拿去送給炮友,
然後拿一件家樂福買的且大的跟斗篷一樣的廉價醜外套想打發我,
我寧可冷死我也不肯接受這個道歉!
(然後在跨年夜我真的差點冷死)
直到今天,
我仍然對於我遺失的大衣耿耿於懷!
我不斷地說服自己,
畢竟那時候我住在他家從沒負擔過任何費用,
這是必要的付出!
但我的執念太深,
始終無法釋懷。
(待續…)

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時間回到2016年,
那是一個再平凡不過的周末。
午後,我一直待在房間上網看影片,
而室友也一直待在客廳滑手機。
 
傍晚華燈初上,
我下樓準備覓食,
經過客廳發現室友依舊維持著中午時的姿態,
躺在沙發專注著他的手機,
連燈都沒有開。
我看著那漆黑的客廳,
只有一束手機發出的藍光映照在室友的臉上,
不自覺的脫口而出...
「你好浪漫喔!」
然而,
我卻迎來了前所未有意想不到的待遇!
霎那間,
室友突然放下手機,
引領我坐在熱烘烘的沙發上,
起身掏出一堆不知道從哪裡來的蠟燭,
接著跑去廚房開了紅酒,
並端出一些tapas,
隨後在我身旁坐下,
舉起酒杯和我的可樂乾杯!
目睹了這場不按牌理出牌的即興表演,
整個過程我是嚇得瑟瑟發抖。
我不是在誇獎你啊大佬!
(待續...)

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莫名其妙的,竟然已經到了年底的自我整理時間了!!!
如果宇宙給你一個重新開始的機會,
你會選擇什麼樣的工作,
成為什麼樣的人,
過著什麼樣的人生?
《完整》,是老師批給我今年的流年課題。

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我心底的那道光
記得是在我12歲的時候,
有一天回到家看著獨自在和室玩玩具的妹妹,
我突然止不住的崩潰大哭了…

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死而後生
今年我對於人生的混亂,
來自於未能清楚的定位自己。
也許因為我待在同一個行業的時間太長,
長到經歷了產業型態的轉變,
以及橫跨了兩個世代的經營模式,
也或許因為人脈的廣度超過了30年歲月的差距。
看著昔日同輩戰友們的轉變,
9成以上都已經轉職,
一半的我思考著是否自己也到了退場的時機?
然而看著新生代的忙碌與蓬勃,
另一半的我又很不服氣的認為依我的經驗和能力怎麼可能被取代?
因此兩個我在內心不斷的拉扯,
也在現實和理想間不停矛盾著。
我從來沒有去關心過自己,
沒有認真的去面對自己的實際年齡。
這是我從小到大所熱愛的工作,
我從來沒有考慮過轉行,
也期望未來能夠持續在這個產業中發光。
畢竟,
業界中家喻戶曉且比我年長的製片、監製還是大有人在!
然而轉行並不可恥。
看著身邊經歷過轉行的朋友,
我始終都能夠給予支持與祝福,
甚至興奮地為他們找到更好的人生而感到開心,
那麼,
為什麼對於我自己反而嚴苛的認為是一種失敗或淘汰呢?
是否我太習慣於高高在上呼風喚雨的權威而遲遲不肯放手呢?
亦或是自尊心使然?
有些事,
也許真的非得要到走投無路,
才會讓自己願意跨出不一樣的那一步吧!
於此同時,
我已經做下最壞的打算,
真正的打破自己的框架,
停止在同一個產業中打轉。
我始終的堅持並沒有帶我達成理想,
我輸給了現實,
也同時宣告放棄自己的人生。
但或許,
就是要結束掉舊有的人生模式,
新的人生才會開始吧?

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答案存在走過的人生𥚃
整理過去的回憶,不是為了往曾經的美好中藏匿,
而是再一次的確認我所走過的道路。

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有毒的關係
敞開心胸再一次的接納,
換來的只是更多的狼狽。
終於明白有些關係是有毒的,
或許是上癮,或許會致命。

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綵排。於是潰堤
昨天傍晚回家的路上,
內心突然被一股很重很重的感覺籠罩著。
那是我從來沒有過的感覺,
也無法具體的形容它。

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破釜沈舟
還記得嗎?
或許有很多複雜的情緒想表達,
卻破碎得編織不成章。

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一輪更迭
2018年寫下了「伊比利最終章」,
當時有人問我,
為什麼是最終章?我不會回去了嗎?

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那麼快,
又到了一年一度的回顧時間!
「幸福」,
是老師批給我今年的流年。
去年的這個時候,
我曾經充滿著極大的期待與幻想,

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